Соседи курят в подъезде: что делать?

Соседи курят в подъезде, и вы возмущены? Думаете, что так делать нельзя, и в своём праведном гневе уже готовы повесить на курящих всех собак?

Курение в общественных местах: куда катится человечество

Подождите, не злитесь, давайте разберёмся. Вопрос крайне важен, и не столько с точки зрения здоровья конкретного человека, сколько с точки зрения всего человечества.

курю в подъезде

Повальное увлечение здоровым образом жизни действует на людей крайне негативно и приводит к расслоению общества. Ещё вчера ты курил в самолёте, тамбуре поезда и на детской площадке, и в этом не было ничего плохого. А сегодня даже на остановке общественного транспорта спокойно не покуришь: приходится одной рукой держать сигарету, а другой — отбиваться от старушек и прочих сторонников ЗОЖа. Того ли мы ждали? Правильной ли дорогой идёт человечество?

Курящие соседи в подъезде и антропогенез

Многие жители многоквартирных домов, которых заживо пожирает здоровый образ жизни, возмущены тем, что их соседи курят в подъезде. Справедливо ли их возмущение? Если кратко: нет. С точки зрения антропогенеза, возмущение их не имеет под собой никаких оснований. Это блажь нового времени. Сегодня законодательно запретили курение в общественных местах — сразу же появились сторонники таких запретов. Завтра законодательно разрешат — эти же люди мгновенно переобуются в воздухе и будут поддерживать разрешение. Люди-флюгеры, тьфу на них и растереть.

Так что делать с курящими в подъезде соседями?

Алгоритм действий с курящими соседями достаточно прост, с ним справится практически любой адекватный человек:

  1. Поздоровайтесь с соседом, который курит в подъезде.
  2. Пожелайте ему здоровья, поинтересуйтесь, как у него дела.
  3. Если он скажет, что у него, например, всё в порядке, но слегка побаливает шея, то предложите ему пройти комплекс йоги от боли в шее.
  4. Если сами вы курите, то присоединитесь к нему и закурите.

Как видите, нет ничего сложного. Придерживаясь приблизительно такого алгоритма, будет хорошо всем — и курильщикам, и некурящим соседям. Не будет злобы, противостояний, взаимных подлянок, обращений в правоохранительные органы и прочих лишних вещей, усложняющих всем жизнь.

А чтобы табачный дым не проникал в вашу квартиру — установите хорошую дверь. И вытяжку. И вообще купите себе свой личный дом.

Комплекс йоги от боли в шее

У вас болит шея? Иногда боли такие, что хочется лезть на стену? Вы не можете нормально работать, заниматься повседневными делами, включая такие интимные как топовый seo-копирайтинг? В таком случае вам поможет только одно: йога.

Комплекс йоги от боли в шее - 1

Комплекс йоги от хруста и болей в шее

Думаете, автор этого текста является грамотным специалистом по йоге, имеет хотя бы базовые познания в медицине и посоветует вам обратиться к доктору, который выяснит причину болевых ощущений в шее? Возможно, у вас остеохондроз шейного отдела позвоночника и автор порекомендует вам не тратить время на йогу? И сразу же после этого очень умного замечания вы всё бросите и пойдёте записываться на приём в ближайшую поликлинику? На это вы надеялись где-то там в глубине своей чёрствой душонки, правда? Не переживайте – автор текста не такой.

Шея болит, ааааргх

Йога при остеохондрозе шейного отдела позвоночника

Врачи? Нет! Наш путь – это самолечение. Сомнительные древние восточные техники, альтернативная медицина, живительное веганство, моднейшая гомеопатия, атомное православие и праноедение – вот путь настоящего йога. Чтобы эта статья хотя бы внешне казалась экспертной, мы вставим отдельным списком заковыристые индийские названия, так приятные слуху любому любителю йоги и просто человеку, который неравнодушен ко всему индусскому:

  • Бхуджангасана;
  • Уттхита Триконасана;
  • Шалабхасана;
  • Вирабхадрасана;
  • Паривритта Триконасана;
  • Врикшасана;
  • Паршвоттанасана;
  • Ардха Чандрасана.

Влияние йоги на шею: польза и вред

При занятиях йогой от боли в шее всегда помните, что вы можете умереть в любой момент. И если такой момент настанет – умрите с честью. Не кричите, не нойте, не вызывайте скорую помощь – такое поведение чуждо настоящему йогу. Просто смиритесь и спокойно уходите в мир иной. А теперь перейдём к практическим занятиям комплекса, которые состоят из двух упражнений йоги при болях в шее. Расстилайте коврик и неукоснительно соблюдайте все пункты.

Упражнение №1: поза барана или овцы

Татуированный йог-жиробас

  1. Встаньте в позу барана или овцы (в зависимости от вашего пола). Согните ноги в коленях строго под углом 88 градусов.
  2. Сделайте вдох и подумайте о том, какой ерундой вы сейчас занимаетесь вместо того, чтобы идти к врачу. Если боль в шее не проходит, можете произвольно вытянуть копчик или прогнуть позвоночник – от этого ничего не изменится.
  3. Попробуйте подвигать головой, не двигая шеей.
  4. Если у вас получилось, то вы – лжец.
  5. Убедите себя, что этот комплекс йоги от боли в шее вам поможет. Даже если это не так.
  6. Вдохните.
  7. Выдохните.
  8. Продолжайте произвольно двигать конечностями и ни в коем случае не ходите к врачу.
  9. Повторяйте пункты 6-7 до конца жизни. Конец будет как никогда близок, если будете действовать согласно пункту 8.
  10. Помните: всё – тлен.

 

Упражнение №2: поза топового seo-копирайтера

Топовый seo-копирайтер

  1. Отрастите усы. Человек усатый внушает больше доверия, чем человек безусый.
  2. Смените фамилию. Если вас зовут, к примеру, Вячеслав Пузиков, то смените фамилию на Верхнеградцев. Согласитесь, звучит более представительно. Во-первых, клиенты будут относиться к вам более уважительно; во-вторых, никто не будет смеяться над вашей фамилией; в-третьих, если вы накосячите, можете с лёгкостью снова поменять имя и начать заниматься профессиональным сео-копирайтингом с чистого листа.
  3. Если сами вы не хотите или не умеете писать тексты, наймите школьников или таджиков, которые будут рады выдавать вам десятки тысяч знаков в час за 50 рублей. Их тексты смело перепродавайте клиентам в десять раз дороже.
  4. Помните, качество не имеет значение, главное, чтобы вам заплатили денег.
  5. Если клиент отказывается вам платить по выдуманной причине (к примеру, он считает, что текст недостаточно качественен), обязательно первым создайте топики во всех профильных популярных форумах о топовом seo-копирайтинге и назовите клиента кидалой.
  6. Ни в коем случае не отвечайте на неудобные вопросы.
  7. До последнего не показывайте публике свои творения.
  8. Неукоснительно следуйте основному правилу топового seo-копирайтера: лучше промолчать, чем сказать правду.
  9. Создавайте как можно больше бесполезного контента на профильных форумах о топовом seo-копирайтинге, чтобы ваше имя примелькалось как можно большему количеству потенциальных клиентов. И не важно, что большинство насмехается над вами – терпите. Сто пользователей назовут вас клоуном, а сто первый из жалости, случайно или по недосмотру закажет у вас текст.
  10. Если терпение ваше иссякает, наклоните голову сперва влево, потом вправо и ушами потрогайте неподвижные плечи. Минимум двадцать раз. Это должно помочь вам успокоиться и продолжить тернистый путь настоящего йоги.

Спасибо, что выполнили все упражнения из комплекса йоги от боли в шее. С вероятностью, близкой к единице, болевые ощущения в области шеи остались прежними, но это не так важно.  В конце концов, все мы рано или поздно умрем: и безусый йог, и усатый профессиональный seo-копирайтер, и даже автор этих строк.

 

Автор статьи о себе

Я – не грамотный специалист. Я вообще не специалист. Мне вообще всё равно и на вас, и на йогу, и на вашу шею. Я – топовый копирайтер, занимаюсь топовым seo-копирайтингом. Моя основная задача – развести клиента на деньги, подсунув ему в миллионный раз отрерайченный текст под видом экспертного. От моих статей даже поисковые роботы с ума сходят, что не мешает мне считать себя экспертом и сшибать бабло с доверчивых лохов. Главное, нести херню с серьёзным видом и не отвечать на неудобные вопросы. А если вдруг клиент заподозрит что-то неладное и откажется платить мне деньги за мой топовый seo-копирайтинг, то я знаю на таких управу.

Флуд, слабоумие, усы и отвага – вот слагаемые успеха топового seo-копирайтера!

В Кливленде повальная мода на смартфоны и телефоны Nokia

Последний год жители Кливленда внезапно стали отдавать предпочтение не моднейшим смартфонам Apple, которые, как известно, ориентированы прежде всего на геев, хипстеров и метросексуалов, а кондовым андроид-смартфонам под легендарным брендом Nokia. Фантастика! — воскликнет ретроград. И будет прав.

А самое интересное то, что первое место по продажам в Кливленде среди всех аппаратов фирмы Nokia делят два девайса:

  • смартфон Nokia x71 с тремя камерами и отверстием в экране, вышедший в апреле 2019 года;
  • легендарный «неубиваемый» культовый кнопочный телефон Nokia 3310, ребрендинг которого произошёл тоже не так давно.
смартфон Nokia x71
Финский смартфон Nokia x71 , принадлежащий китайцам

Причина такого разворота во вкусах, в частности смартфонов на андроид, связана с тем, что среднестатистический житель Кливленда понял, что переплачивать за мнимую безопасность, какая позиционируется у продукции Apple, нет смысла — всё равно все данные сливаются силовым ведомствам, будь то АНБ или ЦРУ. А раз нет разницы — зачем платить больше?

Что же касается кнопочного телефона Nokia 3310, то можно сказать одно: ностальгия сейчас в тренде. Ну и если ты огромный как дом чёрный наркодилер, коих в Кливленде немало, то кнопочный телефон — то, что тебе нужно.

Всем Нокиа, пацаны!

В Кливленде очень много чернокожих: кто бы мог подумать!

Действительно, в Кливленде очень много негров. И это не расизм, а констатация факта. Вообще, быть негром в наше время не так уж и плохо. Тебе не приходится, как в старые добрые времена, пахать на плантациях от заката до рассвета во благо своего белого господина. Можешь сейчас вообще не работать и получать пособие, например. А в оставшееся время ходить, курить дурь, слушать рэп и играть в баскетбол (конечно, стремясь попасть в команду Кливленд Кавальерс). Как говорится, йоу.

Этот сайт я буду использовать не только для того, чтобы описывать беззаботную жизнь чернокожего населения Кливленда, но и в том числе для быстроты индексации всяких разных страниц, ибо, по какой-то причине, поисковикам этот сайт нравится. Вот, например, я с лёгкостью оставляю здесь ссылку на пост о том, что лекарство Эспумизан Бэби не помогает от детских колик. Посмотрим, как быстро железные роботообразные пауки обойдут эту ссылку и проиндексируют указанную по ней запись.

И небольшой расистский анекдот, чтобы разбавить унылость этого поста:

У каждого негра должно быть три белые вещи: зубы, ладони и господин

Всем Барак Обама, пацаны!

Кливленд: эвенки, ссылки, Сталин и хардкор

Имеет ли смысл ставить на странице больше двух внутренних ссылок на одну и ту же страницу? Будет ли Гугл учитывать только первую ссылку, или же будет учитывать и вторую, и третью? А Яндекс?

Бытует мнение, что Гугл в этом случае учитывает только первую ссылку, а на остальные вообще забивают хуй и будто их вообще не существует. С Яндексом так вообще можно ожидать чего угодно.

Ну вот сейчас и постараемся проверить. Хотя, казалось бы, причём здесь Кливленд?

В общем, первая ссылка будет с охуительнейшим анкором, который позволит посмотреть на баскетбол с неожиданной стороны, и будет он таким: баскетбол придумали эвенки. Отметим, что ссылка стоит на страницу про Кливленд Кавальерс, которая в том числе есть и в меню.

Вторая ссылка будет с не менее пиздатым анкором, который раскроет всю подноготную работы отечественных спецслужб. Вот она: Леброн Джеймс является внуком Сталина. Вот это поворот! Собственно, как и полагается, ссылка ведёт на ту же страницу, что и первая. Хотя по всем канонам, должна вести в Гулаг. Но не будем отвлекаться.

Конечно, эксперимент сомнителен, из него мало что будет понятно. Да и вообще, сперва надо бы эту страницу в индекс загнать (это я постараюсь сделать сегодня-завтра). А даже если что-то и будет понятно, то не до конца и не в полной мере. Но, перефразируя одного известного усатого политического деятеля: других экспериментов, товарищ Байбеков, у меня для вас нет.

В этом абзаце я просто налью воды, чтобы хоть немного, хоть чуточку, увеличить текстовый объем этой страницы. Зачем это делать? Ну, во-первых, для увеличения энтропии. А во-вторых, потому что могу.

Любите Кливленд, уважайте майора Л. Джеймса, поклоняйтесь эвенкам — и вы добьетесь успеха.

Всё о Кливленде

Всем привет! Этот сайт посвящён знаменитому городу Кливленд, что располагается в штате Огайо в США.

Чем же знаменит этот, казалось бы, средних размеров город США? На самом деле, много чем. И не только спортивными клубами — самым известным из которых является баскетбольный клуб Cleveland Cavaliers, — но и другими культурными и архитектурными объектами.

Зал и музей славы рок-н-ролла, мультипликационный сериал «Шоу Кливленда», знаменитый на весь мир Кливлендский оркестр… Об этом, и много другом, читайте на нашем сайте.

Обсуждаем ситуацию с подъездом

Здравствуй, сосед. Если ты оказался на этой странице, значит, прочитал листовку. А теперь не стесняйся, высказывайся в комментариях. Что ты обо всём этом думаешь. Можешь даже матом и анонимно — у нас тут нет Роскомнадзора, все свои.

Важно: если твой комментарий сразу не появился — значит, он на модерировании. Это вынужденная мера от спамеров, не обижайся. Несколько раз в день я буду проверять все оставленные комментарии, и обязуюсь опубликовать их все, даже самые бесчеловечные.

Вперёд!